Les 22 étapes de la relation entre un empathique et un narcissique

1. L’empathique est attiré par le narcissique. Leur relation commence. L’empathique aime profondément et inconditionnellement. Ils se sentent comblés émotionnellement même si le narcissique ne joue aucun rôle pour développer un lien plus fort. L’empathique se sent satisfait et pense que leur amour est réciproque juste parce qu’il est proche du narcissique.

2. L’empathique croit faussement qu’il a enfin rencontré le genre d’amour que la plupart des gens ne trouvent jamais. Le narcissique confirme cette idée en créant une illusion qui porte l’empathique à croire que ce qu’ils ont est spécial. L’empathique ressent qu’ils ont un lien profond qu’il est presque impossible à briser.

3. Parfois, il semble que le narcissique veuille cette relation autant que l’empathique. En fait, ce qu’il veut, c’est quelqu’un qui donne son temps, son énergie et son amour et qui est sous son contrôle total.

4. Au fil du temps, le narcissique fera en sorte que l’empathique se sente faible, non-contenu et dans l’incapacité de faire même les choses les plus simples. Le narcissique ne lancera jamais une attaque ouverte, mais utilisera des phrases comme “je ne veux pas te blesser mais… ” pour souligner certaines lacunes. Ils tenteront de contrôler tout ce qui symbolise le contrôle, comme la gestion des factures ou les décisions d’achats. L’empathique sera méprisé pour ses intérêts et les choses qui forment son identité. Progressivement, l’empathique commence à croire qu’il est incapable et qu’il “a besoin” de son partenaire. Il pense que personne ne voudrait de lui.

5. Pour un empathique, cette relation est tout pour lui car c’est lui qui est amoureux. Par amour, il essaie toujours d’apaiser et d’encourager le narcissique, de lui parler, de l’aider et de faire tout ce qui peut le rassurer. Les narcissiques se voient comme la victime de leur passé, de leurs relations et des circonstances. Les empathiques sont des donneurs ; ils essaient de compenser toutes les choses malheureuses qui sont arrivées au narcissique.

6. L’empathique a un cœur bon et pur et ne peut imaginer que les blessures profondes et non résolues du narcissique ne sont pas les mêmes que les leurs. Guérir ces blessures est différent de guérir les leurs.

7. La relation ne tourne qu’autour du narcissique. L’empathique s’en rend compte lentement, et il arrive un moment où il a peur de parler ou de se battre pour ses besoins et ses désirs. Dans sa tentative de plaire, il ne veut pas exprimer ses vrais besoins. Il préfère être sympathique plutôt que de donner des raisons de ne pas être aimé. Mais, secrètement, il est malheureux.

8. Plus l’empathique fait preuve de dévotion, d’amour, de compassion, d’affection et d’effort dans la relation, plus le narcissique se sent complètement en contrôle sur la relation. L’empathique danse littéralement sur la mélodie du narcissique. Tant que l’empathique continue à apaiser le narcissique, il est impossible de détecter un problème dans la relation. Le problème se produit lorsque l’empathique atteint finalement le point de rupture.

9. Enfin, l’empathique se fait entendre parce qu’il ne peut plus suivre les manières étouffantes du narcissique. Jour après jour, ses besoins émotionnels restent insatisfaits. Cela se produit parce que dès le début de la relation, il a cru que les besoins émotionnels de son partenaire étaient tout ce qui comptait. Quand finalement il comprend que son bien-être compte aussi et qu’il en parle, il semble égoïste. Le narcissique n’aime pas ça.

10. Le narcissique aime être au centre de l’attention. Il est satisfait quand on s’agite autour de lui. Ses besoins ne peuvent jamais être comblés. Il peut changer de partenaire, ouvrir une nouvelle entreprise, voyager à travers le monde, s’engager dans de nouvelles activités créatives, etc. mais il ne sera jamais heureux. L’empathique n’est pas consciente de cela.

11. Quand l’empathique explose enfin et dit “Mes sentiments aussi ont de l’importance”, le narcissique n’hésite pas à qualifier l’empathique de “fou”. Il le qualifie de dramatique et estime ses inquiétudes infondées. Ce genre de comportement dédaigneux est la tactique qu’il adopte pour contrôler l’esprit de l’empathique.

12. L’empathique est confus. La raison pour laquelle il a eu un tel comportement est incompréhensible. Il commence à se blâmer et à se demander s’il est digne d’être aimé par qui que ce soit.

13. À ce stade, l’empathique n’est pas capable de comprendre qu’il est simplement manipulé. Son partenaire a tout modifié autour de lui pour créer une vision déformée des choses. Tout autour de lui peut lui faire croire qu’il est “bon” et que c’est son partenaire qui est extrêmement “mauvais” et méchant.

14. L’empathique tentera de communiquer avec le narcissique en toute sincérité. Le narcissique justifiera cependant son comportement et fera porter le blâme à l’autre.

15. Il est normal de se sentir perdu, confus et blessé. Mais en dépit de toutes les déchirures du cœur, l’empathique devra être calme et faire une auto-évaluation pour comprendre comment il est devenu autant sans défense. C’est ainsi qu’il commencera à se transformer.

16. L’empathique saura qu’il est par nature soignant. Il a la force intérieure d’aider les autres de la bonne façon, parfois professionnellement et parfois quand la vie les conduits à de telles situations.

17. L’empathique doit comprendre la vérité amère que tout le monde ne mérite pas son amour, ses soins et son affection. Il est faux que tous ceux qui semblent en détresse et malheureux révèlent leur vrai moi. Il y a des gens qui ont des motifs sinistres et une vision très différente des relations et des gens. On ne peut pas faire confiance à tous ceux qui tombent amoureux si vite.

18. Dans cette situation, l’empathique doit réaliser que lui aussi se trouve dans une très mauvaise situation dont le narcissique de sa vie a toujours parlé. Mais dans son cas, ce serait différent. Il ferait des efforts constructifs et se soignerait lui-même. Le narcissique ne le fera pas.

19. Pour l’empathique, ce sera un réveil douloureux. Il tirera des leçons de cette expérience pour aller de l’avant.

20. Le narcissique continuera comme si rien ne s’était passé et qu’il était totalement innocent. Il ne se rappellera pas qu’à un moment donné, quelqu’un les aimait très profondément et intensément. Il ne se souviendra plus du lien puissant qu’il avait avec quelqu’un et partira pour le trouver ailleurs. Un jour viendra où il saura qu’il ne pourra ni communiquer avec lui-même ni avec les autres.

21. Le narcissique passera à autre chose. Avec le temps, il trouvera une autre victime.

22. L’empathique sera plus fort, plus sage et plus prudent vis-à-vis de ceux à qui il accordera du temps.

Source : https://laviedesreines.com/relation/22-etapes-relation-entre-empathique-narcissique/

Les pervers narcissiques sont également malveillants avec leurs propres enfants

Le sujet du rapport entre pervers narcissiques et ses propres enfants, reste encore difficile à aborder. Il est en effet difficile d'intégrer l'idée que les narcissiques puissent œuvrer de manière malveillante avec leurs propres enfants. En réalité, leurs enfants "leurs appartiennent" et ils considèrent qu'ils ont tous les droits et tous les pouvoirs sur ces êtres démunis.

Les parents narcissiques voient et traitent leurs enfants uniquement comme une extension d’eux-mêmes. Un passage de l’article du site https://theukdatabase.com/uk-child-abusers-named-and-shamed/childhood-abuses/the-narcissistic-parent/ raconte « Ils regardent leurs enfants comme un publicitaire regarde un panneau au bord de la route. Quelque chose sur laquelle afficher son nom et en sortir des bénéfices...». Je trouve cette description très pertinente. Les enfants, comme toute autre personne d’ailleurs, sont considérés comme des objets pour nourrir leur narcissisme et atteindre leurs fins. Dans les cas de séparation par exemple, ils veulent détruire l'autre parent parce qu’il est la proie qui a osé leur échapper. L’enfant devient alors l’arme absolue, en dépit des écueils que cela peut produire sur lui. Le ou les parents sont alors capables de sortir les armes les plus perverses et instrumentalisent les enfants jusqu’à leur faire produire de faux témoignages, de faux écrits qui impactent négativement l’image de l’autre parent dans le schéma de pensées de l’enfant. C’est le phénomène d’aliénation parentale, un sujet encore trop tabou et qui mériterait d’être traité convenablement. Lors des audiences dans les tribunaux, il est difficile de repérer ces stratagèmes car les parents manipulateurs semblent des parents parfaits en apparaissant à la présidence d’une association pour l’enfance. Ils mobilisent également un discours lénifiant, emprunt d’amour et de droit des enfants alors que les seules vraies motivations sont le pouvoir et l’argent qu’ils peuvent en recueillir.

L’article cité plus haut évoque que « les parents narcissiques sont incapables de traiter leurs enfants comme des individus uniques et authentiques ayant leurs propres caractéristiques et besoins. Ils les traitent comme un simple écran blanc sur lequel projeter leurs ‘films intérieurs’ ». Certains parents narcissiques, en effet, imposent un modèle d’être ou de faire qui appartient à eux seuls et non à leurs enfants. Ils sont alors dans le contrôle extrême et ils utilisent à cette fin réseaux sociaux et SMS pour maintenir leur emprise.

D’autres dénient simplement leur existence en les ignorant complètement. L’enfant ne présente aucun intérêt pour eux, il est simplement une source d’ennuis.

Lorsque l’enfant présente un talent et captive l’audience, il devient enfant roi. Les parents narcissiques le traitent alors comme un être exceptionnel, ayant tous les droits, parce qu’ils pensent avant tout être l’auteur de ce génie et parce qu’ils sont sous le feu des projecteurs. Malheur au petit génie quand un déséquilibre se fait ressentir en défaveur des parents ou lorsqu’il perd de sa superbe. Les parents narcissiques s’en détournent et sont alors capables des pires atrocités à son égard. C’est par exemple le cas de parents de stars, qui sur leur lit de mort, sont capables de réclamer des dédommagements financiers exorbitants à leur enfant. Ne vous étonnez pas de ce manque de reconnaissance à l’égard de l’enfant qui leur a offert un train de vie inimaginable tout au long de leur vie durant, il s’agit juste de parents narcissiques.

L’image de grandeur du parent narcissique reste toujours la priorité. C’est par exemple le père qui reproche à son fils de ne pas être doué en sport, qu’il devrait s’entrainer plus et qui dans le même instant se vante de ses propres qualités sportives. Ou encore la mère narcissique qui culpabilise, critique et se cache derrière l’apparence d’une martyre quand ses enfants ont besoin de soutien.

Habituellement, en off, ils traitent leurs enfants comme s’ils n’étaient pas assez bons, et quand l’enfant se comporte bien, quand il a de bons résultats, le parent narcissique l’ignore jusqu’à en prendre tout le mérite s’il est face à un public.

Dans les cas où il est avéré que le parent n’a contribué en rien au succès de son enfant, il ne lui reste plus que le dénigrement. C’est notamment le cas lorsque l’enfant devenu adulte, construit sa vie de couple et devient parent à son tour. Son bonheur est alors méprisé de la part du parent narcissique, le partenaire est critiqué, l’éducation de ses futurs enfants moqué, les comparaisons blessantes sont légions.

Les familles des narcissiques tournent autour des caprices et des désirs du « self-centred » parent. Ces familles sont particulièrement dysfonctionnelles alors qu’elles affichent une façade de normalité voire de bonheur et de perfection. Cet univers familial ne laisse pas de place à l’enfant. Il ne lui permet pas de poser les questions essentielles à son apprentissage et il finit par ne plus se connecter à ses besoins profonds. Les conséquences sont généralement catastrophiques : perte d’estime de soi, blocages face à l’action, état de victimisation permanente, incapables de choisir leur avenir, dépression, etc.

Quid de l’autre parent supposé normal ? C’est juste une autre victime, effacée, éteinte, complice du pervers parce qu’il laisse faire. Il peut aussi en devenir le bras armé, celui qui transforme l’agression psychologique en coups. Exacerbé par l’emprise psychologique qu’exerce l’autre parent sur lui, les punitions ou les réprimandes qu’il donne ont un effet cathartique qui l’invite à davantage œuvrer dans ce sens. Il laisse l’enfant désemparé, qui pense avoir forcément tort puisque les deux sont contre lui. Il vit ainsi un vide sidéral qu’il cherchera à combler toute sa vie durant. Ses relations amoureuses en seront surement impacté, recherchant auprès de l’autre l’image idéale que ne lui pas donné le parent victime, ou pis, reproduisant les mêmes travers. 

Les enfants n’ont que peu de salut. Ils sont conscients depuis des années que quelque chose ne tourne pas rond au sein de la cellule familiale, mais il est difficile de discerner quoi. C’est d’autant plus difficile qu’à l’extérieur, le parent pervers passe pour une bonne personne, voire une personne formidable. Les enfants souffrent en silence des crises de colère et de la manipulation de leurs parents et ils souffrent de l’ambivalence de l’image de ses parents. Ils voient que l’envers du décor est pourri, mais il est très difficile d’y voir clair. Discerner ce qui se passe est d’autant plus difficile quand il s’agit de la mère car l’idée fausse qu’une mère ne puisse faire du mal à ses propres enfants est encore largement répandue. Le poids du bien pensant sera un frein constant à son éveil.

Le cas du parent pervers qui endosse le rôle de victime est certainement le plus difficile à dénouer dans l’esprit de l’enfant. La culpabilité, arme ultime du manipulateur fonctionne à plein régime, quand le garçon voit sa maman en pleur. Il ne sait pas qu’il s’agit de larmes de crocodile et se sent des ailes à l’heure de défendre sa maman. La tristesse simulée par le papa manipulateur fera également son effet auprès de la petite fille désœuvrée de voir son papa si « triste à cause de sa maman ».

Il existe des cas où l’enfant victime devient l’auteur pervers pour les autres. Mais de manière générale, l’enfant victime demeure une victime potentielle. Ainsi, de victime de ses parents à victime de son patron ou victime de son (ou sa) partenaire, il n’y a qu’un pas. C’est juste impressionnant le nombre de personnes harcelées dans leur travail ou leur couple, qui se découvre un parent manipulateur. Ce sont mêmes parfois ces derniers qui ont conseillé à leur enfant de venir me consulter, ce qui remet en perspective combien leur narcissisme les laisse croire intouchables. Cet autre pervers, qui est en fait le premier, qui œuvre toujours insidieusement et qui en réalité se délecte des nouveaux malheurs de son enfant, est en fait celui qui a posé les bases d’un réceptacle favorable à la perversité. Se confronter à ses agissements devient alors une nécessité pour réaliser un travail de fond suffisant et obtenir des résultats durables. Identifier la faille narcissique dans laquelle savent s’engouffrer les pervers et la refermer définitivement, passe par une stratégie de salut au regard des agissements du parent manipulateur.